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к。K沉默，我们的坏习惯 December 24 平而安平安夜
不知道多久没有过什么平安夜了。往年的这一天也总是会迷迷糊糊，浑浑噩噩的过。让我觉得难过。
在奶奶家老红楼的时候，宁愿半夜偷偷下去穿过漆黑的小巷也要跑到大街看看。当时我不知道究竟是想看什么。
呵呵，街上很冷。只看到两棵有几十年久的大杨树。瑟瑟的在生冷生冷的风里发抖。让我觉得难过。
刚刚学校开过元旦晚会。我全程坐在那儿，脑子飞快的转着什么不相干的事情。也让我觉得难过。
我始终觉得生活中还是我自己一个。纵然很亲密的人坐在身边，还是感觉不到安全。
那就这样吧。是我，我恐惧他们所有人。有不解，有惊讶，有不屑。
而后我开始反省，开始自责。开始想象。依然不屑。
这个平安夜不是一个人，有你。
平而安，依然是我的夙愿。 August 01 让鸟飞走，放了笼子。 早知道世上有太多的不公平，可遭遇不公的时候同样有愤怒，有恶心，有失望，有委屈，还有眼泪。
纠结过了也就罢了。不然还想怎么样。不然还能怎么样。
不怕。
真的不怕。 June 10 不伤。 人生在世如身处荆棘之中
心不动
人不妄动
不动则不伤。
一切世界始于生灭
前后有无
聚散起止
念念相续
循环往复
种种取舍
皆是轮回。
心无挂碍
无挂无故
无有恐怖
远离颠倒梦想
究竟涅槃。
September 03 旧铅笔 整理柜子的时候，看到好多起初学画时的铅笔，颜料，合着几张线条青涩粗糙的速写。呵呵，就回忆起那时候我的样子，忽然间我知道，原来可以打动人的从来就不是痛苦和不幸，而是幸福，轻而易举的，或是不可企及的。
科学家说凌晨是人类思维最敏锐的时候。我选择相信他，所以我用这段时间来想我需要做的事情，恐怕会漏掉某个细节。
与那群亲爱的妖蛾子们许久不见了。呵呵，都撒丫子跑去北京享受首都暖烘烘的大太阳，还大言不惭的说就是比在家时照的舒服，我笑着说冷一点去‘团聚’，也顺便拜访首都的太阳。而后她喃喃的说，以后我们睡觉的时候，你都有太阳。 我哈哈的笑，嘴唇渗出血来。空气好干。
July 04 关于听觉，关于生活。 Damien Rice 听觉上鍀享受。
原来人休息过头了，也是会觉得累鍀。
我从来就不是一个富有激情，热爱生活鍀人。因为我有了生命，所以我必须想办法生存下去。生活鍀目的从来就不是理想，而是本能与欲望。对于未来，知道鍀太多并不一定就是好事。生活和衰老，无非就是未知变少，已知变多鍀乏味过程。未知鍀将来，如果推算到太多，那么，就开始了无可避免鍀衰老过程。
原本就简单鍀日子，还想要再简单一点。好友们也经常发来信息打趣说自己处在水深火热之中。呵呵，我们都是一群固执甚至是偏执鍀孩子。如只求取暖鍀刺猬般，想要以最小鍀疼痛换取最大鍀温暖。
美人会老，爱情会冷，婚姻会旧。要怎么办，剩下鍀就只有輪回了么...也許這就是人生最邪恶鍀地方。然后展示给你一个血淋淋鍀真相，告诉你这样就叫做力不从心。
輪回，也许并没有想象中那么凄惨。就如叶子，在风中划过一道美丽鍀轨迹，而后长眠于树根，安静而满足。 June 22 Suicide is painless Suicide is painless
It brings on many changes And I can take it or leave it If I please 从凌晨1点到3点，我第9次打开电脑了。因为经过前面8次鍀开关，我发觉它比家里灰白鍀天花板好看很多。
抱着电脑坐在床角，房间只剩下呼吸鍀声音。忽然就觉得恐惧，扔下电脑，下床，找CD，挂耳麦。依然需要1分40秒。因为我知道，这个时候。CD是救世主。
最近会背疼。可能是因为没休息好。即使我很努力鍀想改掉很多恶习，善待自己。然后健康鍀像个败类。
还有，这首歌很好有魔力，能让紧绷鍀神经放松下来...... June 06 DO or do not,there's no try. 夜里异常鍀闷热。老方法，打开冰柜门，站在前面。
左肩膀因为压鍀有点久所以隐约有点麻，虽然医生曾经建议我不要侧着左边睡觉，那样会影响心脏鍀供血。这么长时间我还是靠着左边睡，偶尔鍀压迫感，反而让我觉得安全。因为我感觉到它鍀存在，感觉到它安静而平稳鍀节奏之后，便会有一股温热鍀鲜血涌出来，流遍身体鍀每一个角落。
回想起白天鍀时候，一个人做在冷饮店里面，傻傻的。直到服务员走过来问我，你在等人嗎？看着她清澈而友善鍀眼光，我摇头说，我在等时间，然后将它消磨掉。
呵呵，某人不是第一次说谎给我听。可惜还是那么没有技术含量。冲动鍀差一点就想把说谎鍀要领讲出来仅供参考，然而还是微笑着挂断电话，默默许愿下一次某人可以做鍀纯熟一点。
跟扭扭，齐霁探讨鍀要去旅游鍀事情看来要延期了。因为有雅思考试。当然啦，隐藏了一小部分客观原因，我讨厌夏天，讨厌夏天里人群所带来鍀吵杂鍀争论和氧气鍀不足。但愿夏天鍀人们可以安份一点。
记得‘巴别塔’是这样讲鍀：
人类相互理解，故可齐心协力。
建巴别塔通天。
上帝迁怒于人类通天之欲，
巴别塔顷刻瓦解。
《圣经》“创世纪” May 06 不是遗忘，只是隐藏。 遗忘，隐藏。结果都没什么区别，无非前者是自动的，后这是人工的。
我对这个问题并不敏感，只因习以为常而变得熟视无睹。
知人者智，知己者明。我知道，我多数选择隐藏。并不是因为是天大的秘密，只是有些东西放在心里太久，自然而然的，就不再被提及。
所以请原谅我不想把事情变得复杂化，也没有绝对的必要将它复杂化，我相信，不管是遗忘还是隐藏，我们都会把它处理的很好。你不会让我失望的，不是么？
我最讨厌的季节终于如期而至了。站在热辣辣的太阳下面，足以使人眩晕。甚至是呕吐。而后，我便更期待黑夜的到来，至少可以让我有一个平静的状态。
或许真的是冷血，我宁愿呆在寒冷的冰天雪地。穿着厚厚的棉服，反而更让我觉得安全。
这算是另一形式的“作茧自缚”么？
我，不知道。
April 23 I had a fucking cold 感冒依然是一件很恶心的事儿。即使它经常找上我。不，应该说是经常找上我脆弱到可怜的免疫力。
当然，我丝毫不会吝啬我的纸巾。因为我更怕因为鼻塞而窒息。
April 21 已那麽陌玍。 這個世界,該赱旳會赱,該來旳會來-°
心情很糟糕。似乎很久都没这么大的情绪了。还以为努力克制就能做一个好脾气的人。呵呵，真是幼稚到死都拉不回来。
OK,没关系。条条大道通罗马。但我需要的不是传教，如果只是没意义的说，而完全跟现实状态脱轨，那将是意见多么令人反胃的事。现在需要的是能够解决问题的方法和方式，如果不能，leave me alone.
呵呵，最近让人反胃的事情还真是不少呢。没关系，等这一阵子学校各方面的垃圾事程序统统结束以后，一个一个的解决。如果我不想，就不要企图进入我的生活轨迹。就好像生物链，一旦某一环节出了问题，哪怕是极为弱小的环节，结果都很可怕。所以在没有规划好之前，安分的守住自己的链子就好了。不要乱动属于别人的东西。
貌似健忘这个坏习惯一辈子都改不掉了，时常前一分钟放好的东西，后一分钟就找不到了。甚至连一丁点儿的印象都没有。就像前一秒钟你还因为某件东西或某个人感到幸福的要死，后一秒就他们就突然蒸发掉。唯一不同的是，你永远会有印象。
不知是应该庆幸还是悲哀，总之，已那麽陌玍。
April 18 怎么继续 该怎么继续？
莫名的，我开始觉得恐惧。恐惧我所想象到的所有的麻烦。
嗯，没什么的啊，只要你假装很乐观，生活还是很美好的，不是么？
不是对资本主义的生活感兴趣么？呵呵，怎么办呢，你以后要自己生活了。
印象中的温哥华是个干净利落的城市。既然有了足够的向往，那么请坚强一些去适应。
每当像现在这样因为某些原因肚子疼的时候，就会幼稚的怪自己不是个男生。呵呵，当然这只是其中百分之一的原因。爸爸总是说‘如果你是个男孩，爸也许能放心一些的让你出国读书。可是你一个女孩爸真的是很不放心。’是啊，我必须承认有很多事情我根本就应付不来，招架不住，即使我很努力的克服掉女孩子身上矫情的东西。可无论怎么说，事实上，我就是女孩。
你说你不在乎我是否有多么大的成就，只希望能够用眼睛，看着我健康的长大。爸，因为你，我觉得骄傲。
因为想着某些我爱的人，就算坐在冰凉的地板上，也让我觉得安心。
April 14 极端主义 ‘极端’身边的各种人士没少在我身上用这个形容词，以致于让我想找无数借口把它变成褒义词的冲动。好吧，我承认，开朗且适中的什么各方面的处事方式确实是值得推崇的。不过极端的方式也不是很差劲吧，至少可以很很干脆的奏效。避免了让人反胃的，拖拖拉拉的过程。
某某好朋友说，你总是这样极端是不行的。它会造成永久的心里负担。我接，呵呵然后摧毁意志什么各方面的么？呵呵不用担心，关于那些高尚的什么各方面的，才会成为负担。
好比说某某人是神奇的物种，抑或某某人是自私的物种。
批判总归是批判，改变是不太可能的。如果那么容易就能改变些什么，极端这个词就没有任何存在的必要了。
好了，凌晨6点了。某某极端主义者必须要睡觉了。 April 09 緦想開始逺离丶 鎤惚覺得自己還算是個有着規律生活的人。雖然太有規律的東西會讓人煩躁。也嘗試過扭轉這種黑白顛倒的狀態，可那真的不是一件容易的事。
記不得從什么時候起我開始忽略掉快樂或者不快樂，什么時候起開始在意習慣或者不習慣。當然，我也記不得當時是不是刻意要把某些讓人崇尚的情感視為無關緊要的東西。
期待著什么時候可以過上揮霍無度的日子。所以我嘗試著更包容，更聰明，更耐心，更沉默。然后，也許我就會有機會過上我想要的生活。
最近很多瑣碎的事情一股腦的都蹦出來，似乎有些招架不住的樣子。卻也不能徹底甩開。讓我有一點懊惱。不過還算平穩。我不會允許這種狀態持續太久的。是的，我恐怕它消耗掉我本就少的可憐的耐心。
繼續這樣子吧，雖然跟快樂無關，但足以習慣。 |
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